aramssi RSS FEED

여행을 떠나오니 겨우 글을 쓴다.

아들과 여행을 떠나왔다. 처음으로 떠나온 해외. 하지만 지후는 여행의 장소에 크게 관심이 없다. 나는 바쁘다는 핑계로 아들을 호기심 있는 아이로 키우지 못해온 것 같다. 삶이 불안해지는 순간이다. 이 아이가 나에게 제대로 못배워서 나처럼 스스로 온몸을 통해 삶을 배우는 거친 길을 가게되면 어쩌지. 내가 무언가를 잘못하며 아이를 키우고 있는지도 모르겠다는 불안감. 지난 2박 3일 동안 엄청난 강도의 체력소모와 함께 이런 기분이 나를 채우고 있다.

혼자서 경제적 책임과 돌봄의 책임, 정서적 책임, 아이 장래의 책임까지 모두 지어가며 아이를 키우려면 힘이 드는 것이 사실이다. 만성 우울이 내 피에 흐르고 있을지도 모를 일이다. 당차게 살아가는 것 같다가도 모든 것에 좌절감을 느낀다. 일에서도 생활에서도. 안정감이라는 것은 언제쯤 찾아오는 것일까.

아이를 키운다는 것은 결국 내 힘으로 어쩔 도리가 없는 불안감을 평생 안고사는, 그런 일이려나.

참으로 부족한 사람이라 이렇게 많은 사랑을 받는 나날들에 더 익숙해져간다. (물론 내가 아니라 빵이, 받는 사랑이지만) 그래서 나도모르게 나태해졌다 마음이. 왠지 허전하고, 왠지 조급하고, 왠지 부족하게 느껴졌다. 곁에는 마음 없는 사람들만 넘치는 것 같았다. 계산하지 않고 그저 애틋한 친구들은 없는 듯 느껴졌다. 그런데 오늘, 오랜만에 오랜 친구에게 연락이 와 아주 잠시 커피 한잔을 마셨고, 짧은 순간이라 정말 별 얘기 나누지 않았지만 마음이 편안하고 기뻤다. 아무것도 계산하지 않고 있는 그대로 반갑고 있는 그대로 이야기를 나눌 수 있는 그런 사람을 어찌나 오래간만에 만났던지. 그리고 주변을 다시 둘러보았더니 아낌받고 있었고 소중히 여겨지고 있었던 것이 보였다. 마음가짐 오직 그 것 하나의 차이이다. 잠시 사라졌던 믿음이 다시 차오른다.

바르셀로나의 몬주익 언덕에 앉아있던 스무살 남짓의 나는

여행이 익숙해보이는 한 서양인 부부와 대화를 나누게 되었다

바르셀로나가 어떤 것 같아, 라는 물음이던가

나는 가우디와 마음에 들었던 구엘파크에 대해 이야기를 했다

네가 만약 가우디를 마음에 들어한다면, 훈데르트 바써도 아주 좋아할 것이라고, 꼭 그의 집에 가보길 바란다고

아주 확신에 찬 그리고 무언가 지극히 운명적인 이야기를 그들에게 들었다

그 때 나의 여행은 누군가의 말 한마디에 무언가를 찾아나설 수 있는 그런 자유롭고도 관대한 무엇이어서

그들의 말 한마디로 나는 아름다운 비엔나의 아름다운 훈데르트바써 하우스 앞에 서 있을 수 있었다

겉모습도 아름다웠지만 그 공간에 발을 들여놓았던 그 순간 - 그 굴곡과 그 색감을 잊지 못한다

그 집은 통째로 그의 철학이었고 삶이었다

그리고 무언가를 찾아헤메느라 세계 구석구석을 훑고 다니던 내게 강렬한 무언가를 선사한 곳이었다

무언가를 온 몸의 감각으로 경험한 사람은 그렇지 않은 사람과 다른 삶을 산다고 생각했다

경험주의자, 내 스스로를 그렇게 불러왔고 그에 걸맞게 살아가는 것이 유일한 철학적 몸부림이었다

상징적이고 통념적인 스펙을 쌓는 삶을 거부했다면 나는 나대로 고유한 삶을 개척해야한다고

그렇게해야만 내가 선택한 내 삶에, 내 시간들에, 내 청년의 나날들에 부끄럽지 않을 수 있다고

아마도 무의식적으로 그렇게 생각했던 것 같다

지나고보니 정말로 그렇게 해왔던 생각이 행동이 되고 그 것이 쌓여 나만의 삶을 살게 해주었다

그리고 지나고보니 정말로, 내 온 몸으로 경험한 것들이 내 세포 하나하나에 각인되어 나아가는 발걸음에 힘이 되어주었다

내게 있는 재산은 다른 그 무엇이 아닌 오로지 그 순간들 - 누구도 똑같이는 갖지 못할(한) 고유의 순간들

지금도 나는 그 때의 그 순간에 느꼈던 벅찬 감동 위에 아직 태어나지 않은 미래의 어떤 일을 꿈꾸고 있다

내가 좀 유별나다는 생각을 요 며칠 해보았다.

종종 어떤 사람들을 소름돋게 역겹다고 느낄때가 있는데 

그 느낌을 받고나면 어김없이 정내미가 떨어지고 가까이 하고 싶지 않게 된다

행여나 만나게 되어 웃는 얼굴로 이야기를 주고받을지언정 마음 속에서는 일말의 감정이 없다

주로 겉과 속이 다른 사람이나

내 가치관으론 도저히 이해하고 싶지 않은 사람을 만났을 때 그래왔던 것 같다

그리고 그들에게서 머얼리 떨어지라고, 내 모든 세포들이 분자단위로 난리를 친다

일단 이걸 느끼고나면 다시는 보고 싶지 않은 사람들로 분류하게된다

이런 감정을 느낀 후로 그들을 대부분 다시 만나지 않아서 얼마나 내 감이 잘 맞는지(?)는 모르겠으나

간혹가다 그 느낌을 다시 떠올리면 등골이 서늘해지는데,

오늘 갑자기 그 생각이 나서 티스토리에 백만년만에 글을 써보려하니...

카카오계정으로 전화하라고 해서 글 쓰는데 몇십분 걸림

 (미래 세계에는 계정 좀 안만들 수 없으려나 난 뭐든 오랜만에 접속하려면 비번 찾다가 하루가 다 지나간다....)

시작이 기억나지 않을 정도로 휘몰아치는 한해다. 벌써 시월이 지나고 있는데, 이 시간들이 흘렀다는 것이 믿기지 않을 정도. 너무나 많은 일을 했기 때문에 혹은 어쩌면 이 시간을 쌓아올린 것이 실감나지 않아서... 

내가 하고자 한 것들, 내가 생각해 온 것들, 내가 하고싶던 것들... 이제 껏 내 마음 속, 상상 속에 있던 것들을 끄집어내어 세상에 내보이고 그것이 다시 내게 돌아와 새로운 무언가를 만들어나가고 있다. 그게 무언지 정확히 아직 보이지는 않지만 느껴진달까, 작지만 성공이라면 성공이라 할 수 있는 이 일에 딸려오는 불안은, 어쩌면 당연한 것. 이 것을 의연히 받아들이고 앞으로 나아가야겠지. 의연하다는 것이 가능할까. 끝없이 떨리는 마음이지만 흘러간다. 그 마음을 애써 붙잡아보면 - 휘둘리지 않으면 또 한 발자국 걸어나가있는 것이다. 올바른 방향으로. 아니, 올바른지 아닌지 알 수 없지만 적어도 허튼 발걸음은 아니리라. 

내딛는 발에 부디 믿음이 실리기를. 원없이, 펼쳐보기를. 상상했던 - 누구도 상상하지 못했으나 아아아아주 오래전부터 내 안에서 키워져왔던 - 무언가를 현실에 만들어낼 수 있기를. 그래서 또 다른 상상을, 아주 오래된 것이 아닌 무척이나 낯설고 놀랍도록 신선한 그 무엇을 또 한 번 더, 시작할 수 있게 되길. 

그래, 나는 지금 아주 오래된 상상을 겨우 현실에 옮겨놓는 중이다. 이 일은 어쩌면 이미 완료되었다. 

우리 사이가 뭔데?
우리?
(침묵)
사랑했던 사이.
미련이야.

지금까지 해 온 모든 일이 무의미하게 보이는 날이 있는가하면

이제껏 열심히 살아낸 모든 순간에 뿌듯할때도 있다.

오늘이 그런 날이다.

미래를 꿈꾸는 현재의 내가, 꿈으로 무장한채 무작정 앞으로 나아갔던 과거의 나에게 고마운 그런 날.

지금 역시 그럴 것이다.

미래의 내가, 과거의 나를 장하다 칭찬해줄 수 있을 결정들을 지금 이 순간, 현재의 내가 하고 있다.

두려운 것을 이겨내고 있고

지극히 나다운 것이 무언지 고민하고 있고

세상에 한 번쯤은, 변화를 만들어낼 수 있는 사람이기를 포기하지 않고 있다.

내가 바라본 세상이 그리고 내가 사랑하는 세상이 여전히 큰 가치를 지닌 세상이라는 것을

과거의 내가 쌓아온, 켜켜히 쌓아온 시간들로 인해 다시 확인했다.

포기할 뻔한 나에게 변해야만 할 것 같았던 나에게 말을 걸어준 나의 지난 날들에 고맙다.

예전보다 더욱 명민하게, 

예전보다 더욱 알차게, 

예전보다 더욱 성실하게 또 날카로워진 기술도 탑재한 채,

퇴보한 것이 아니라 앞으로 전진하고 있었음을, 살아내고 있었음을 발견했다.

장하다고, 잘했다고, 긴긴 터널뚫고 잘 왔다고 나를 칭찬한다.

그러니 내일도 화이팅이야.

내 삶은 왜 이 모양일까 싶은 적이 종종있다. 어떤 일에 너무 올인을 하는데 그게 엎어져버리는 상황이 왜 나에게만 일어나지? 싶고 (사실은 남에게도 일어날 것이다 아마도) 일이 어떻게 이렇게 복잡하게 꼬이는지 혹은 왜 확실치도 않은 일에 내 뿌리를 흔들어가며 껴들어서 삶이 흔들리는거지 싶다.

너무 많은 생각과 너무 많은 행동과 너무 많은 기회. 어쩌면 남들이 하나할때 두개 세개 할 수 있는 듯 보였던 내 탓이고 어쩌면 그저 운이 나쁜 내 탓이다.

이런 일들을 이제는 피해서 걸어야겠다.
상대의 욕심도 잘 파악하고
나의 욕심 역시 잘 간수하고
실패는 할 수 있어도 상처를 받지는 않는 사람이 되어야지.

상처를 받지 않으려면 상처를 줘야한다는게
삶의 아이러니 같긴하지만...